الموظف : هذا مكتوب في الكتلوج عندك
الشاب : الكلام اللي قلته غير مكتوب وانا قراته من الغلاف للغلاف .
الموظف : موجود بس يمكن ماانتبهت .
الشاب : واذا صار كلامك غير موجود في الكتلوج ؟
الموظف : موجود .
الشاب خرج وعاد بعد دقيقتين ومعه الكتلوج .
الشاب : تفضل طلع لي الكلام اللي قلته .
الموظف يقلب في الصفحات ثم قال هنا .
الشاب : اللي مكتوب انه الحد الاقصى لعمل صيانة الالف قبل الغاءه هو 2000 وهذا غير ماذكرت .
الشاب : وين مديرك ؟
الموظف : هناك.
الشاب ذهب ووقف عند طاولة مسؤول العملاء مصـري الجنسيه .
الشاب : لو سمحت ابغى صيانة الف .
المصري : طيب مفيش مانع نسجل لك موعد .
الشاب : موعد !! ومتى هالموعد ؟
المصري : بعد العيد ان شاء الله .
الشاب يضرب على طاولة الموظف : انا ماراح اتحرك من هنا الا لما تعملون لي صيانه .
المصري : منقدرش الا بعد العيد .
الشاب بصوت عالي : انتو صاحيين والا مجانيين انا جاي اعمل صيانة الالف مو اي صيانه علشان تعطوني موعد !!
كل القضيه غيار زيت وحاجات بسيطه ماتاخذ ساعه .
الشاب يضرب على الطاوله بقوه : والله مااتحرك هنا انت تفهم والا ماتفهم ، انا ماطلبت منك سمكره والا بويه .
قال الشاب للمصري انت وش اسمك ؟
رد المصري اهلا نتشرف بمعرفتك
رد الشاب والله ان تكره معرفتي .
انتو صاحيين تبغوني اعطل اعمالي واشغالي واجلس من غير سياره الى بعد العيد !!!
صيانة الالف مدفوعه من قيمة السياره وغصب عليك تعملها صيانه ، ندفع فلوس وتتفضلو علينا بعد .
انتو فاكرين انه احنا ماخذينها ببلاش ، صيانة الالف يفترض يخصص له فريق عمل خاص و و و
كلالالالالالالالالالالالالالالام كثير اغلبه تهزيء البيييييييييييييييييييييين ، ثم تكلم المصري بصوت
خافت ما سمعته ثم اعطاه ورقه صغيره ، بعدين طلع الشاب .
حسبنا الله ونعم الوكيل مبهذلين حتى في بلدنا
لو كل الناس كذا كانت الامور تحسنت
عذرا على الاطاله ، حدث وبغيتكم تعلقون عليه .
